quinta-feira, março 30, 2006

Se for minderico não leia! - Parte 2

O Tou Ca Neura tem promovido o nome de Minde um pouco por todo o mundo e gerado uma curiosidade mundial sobre o minderico. Prova disso são os milhares de e-mails que tenho recebido pedindo informações sobre Minde e os seus habitantes.
Pois bem povo de todo o mundo, vou tentar explicar como é um verdadeiro minderico (daqueles com pedigree e tudo).

1 – O minderico não dança nas festas e arraiais.
2 – O minderico não gosta de jogar ténis.
3 – O minderico estaciona quase dentro do café.
4 – O minderico não dá prioridade à direita.
5 – O minderico vive em segredo.
6 – O minderico não compra nos ciganos, vende aos ciganos.
7 – O minderico tem jeito para patrão.
8 – O minderico vai a Fátima a pé, no mínimo, 56 vezes na sua vida.
9 – O minderico não gosta das estátuas dos seus conterrâneos de esguelha.
10 –O minderico sabe, pelo menos, dizer o nome dos órgãos reprodutores feminino e masculino em calão minderico.

Povos do mundo inteiro:

Venham conhecer belos exemplares de mindericos in loco e ...sorria!

D. Duarte Pio...no seu melhor.


Li esta numa revista:

D. Dinis, filho de D. Duarte de Bragança dirigiu-se ao pai e disse: “Paizinho, sou gay.”
Diz D. Duarte: “Não meu filho. Eu é que sou guei, a mãezinha é gainha e tu és peguincipe.”

terça-feira, março 28, 2006

Tenho pena...


Tenho pena de Minde não ser a capital de Portugal…
Tenho pena de Mira d’Aire não estar situada na mata…
Tenho pena da mata não estar cheia todo o ano…
Tenho pena do Covão do Coelho, ainda sonhar em ser freguesia…
Tenho pena de quem assiste ao “Circo das Celebridades” na TVI…
Tenho pena do Mário Soares, que pensava que podia ganhar as eleições…
Tenho pena do João Soares, filho do Mário Soares, que nas últimas 3 eleições que disputou nunca teve mais de 10%, e claro perdeu-as todas…
Tenho pena de Portugal não fazer fronteira com França, e claro Espanha não existir…
Tenho pena da piação do xaral do ninhou não ser a 2º piação oficial de Portugal…
Tenho pena de quem só pode ir para o Algarve, com as Seicheles tão perto…

Ao fim e ao cabo, tenho pena de tanta coisa, que não existe espaço na net para tanta pena, e com tanta pena corro o risco de contrair a gripe das aves...


livra!!!!!

Se for minderico não leia!

O Tou Ca Neura é visitado por navegantes da web de todo o mundo. Prova disso mesmo são os milhares de e-mails que tenho recebido a perguntar como é Minde. Pois bem meus amigos, vou tentar explicar.

Minde é, mais ou menos como:

Porto de Mós – mas sem jardim
Torres Novas – mas sem Zona Industrial
Mira d’Aire – mas só com uma farmácia
Serra de Santo António – mas sem a paisagem
Alcanena – mas com grupo de teatro e sem obras no cine-teatro
Fátima – mas sem rotundas bonitas
Pernes – mas sem quartel de bombeiros
Chamusca – mas sem um presidente tão realista
Sobral de Montagraço – mas sem parque infantil
Barcelos – mas sem o galo

Mas não fiquem a pensar que Minde é uma terra em recessão, cada vez com menos indústria e emprego e consequentemente menos habitantes e comércio. Uma terra de gente desunida e individualista que contínua o banquete (para não disser orgia …ups já disse!) e ignora Roma a arder.Não.
Minde é uma Terra de gente muito válida e empreendedora.
O problema é que, como diz o ditado, “Casa onde não há pão, todos ralham e ninguém tem razão.”

segunda-feira, março 27, 2006

Famosos

Mais alguns comentários a mais algumas frases de mais alguns famosos.

“Não contem comigo para o foguetório, para a política aos berros e à paulada”
Marques Mendes in XXVIII congresso do PSD

Avisem o Mendes que pode estar descansado. Aquilo é pessoal que não bate nos mais pequeninos…

***
“Quando voltar a Portugal espero que o José ainda esteja no programa”
Betty Grafstein, sobre a participação de José Castelo Branco no Circo das Celebridades, in revista VIP

O que a nobre senhora pensou mas não disse foi: “ Pelo menos larga o jardineiro, o chauffeur, o cozinheiro, o mordomo e o puto que trata dos cães”
***
“A personalidade conturbada da Carolina esteve na base da nossa separação”
Pinto da Costa in revista Lux

Ó Jorge Nuno deixa lá! Também ela é uma velha foleirona, quase com 70 anos e tu tás aí p’rás curvas na flor dos teus 30 aninhos. Bem feito!
***
“Ele é muito poupado, como eu, e gosta muito de dar presentes”
Maria Adelaide Monteiro, mãe de José Sócrates, in revista Lux

Poupado?! Sem ofensa Dona Maria Adelaide, mas só se for nas palavras.
Já em relação aos presentes, por mim pode continuar a presentear a função pública…que eles já mereciam… coitadinhos!

***
“A presença de 35 mil pessoas é o aspecto mais interessante. O povo junta-se e faz desporto”
José Sócrates, sobre a Meia Maratona de Lisboa, in jornal Correio da Manhã
Pois é Sr. Primeiro. Tem sorte em sermos portugueses. Em França o povo junta-se e faz manifestações.
Já agora, uma curiosidade pessoal: O seu equipamento era da Hugo Boss não era?...

***
“Pelé é muito conhecido pelos disparates que diz. Foi um grande jogador mas, como disse o Romário, calado é um poeta.”
Ronaldo, futebolista brasileiro in revista Visão
Essa faz lembrar a do elefante que goza o camelo por ele ter as mamas nas costas. Responde o camelo: “Essa tá boa. Vinda de um gajo que tem a pila na cara!”

Nomes e Apelidos…

Hoje recebi um e-mail, com uma curiosidade sobre nomes, que me deixou a pensar, o quão estranho são os nomes, e quão susceptíveis de brincadeiras eles são. Vou partilhar então convosco o conteúdo desse e-mail:
“Se o Mário mata, a Florbela espanca, o Armando gama e o Jorge palma, o que é que a Rosa Lobato faria?”

Faz-me lembrar aquela de à muitos anos, que se contava quando éramos putos: “Se o Faria bate-se ao Faria, o que é que o Faria faria ao Faria?”

sexta-feira, março 24, 2006

O Natal é todos os dias...

“O Natal é todos os dias, é quando um Homem quiser”
Bem sei que esta expressão “cheira” a cliché, no entanto é a expressão que me apraz dizer quando se entra em Minde à noite, e se vislumbra luzinhas a acender e a apagar…
…Sinceramente, o que é que os semáforos estão ali a fazer à 10 ou mais anos a piscar infinitamente? Só pode ser decoração natalícia esquecida… ou então não está esquecida, só que a junta de freguesia não tem operários suficientes para desmontar a decoração de natal e deixa ficar. Também, como diz o povo: “Trabalho feito, não mete pressa”.
Eu até acho que temos de nos congratular pelo facto da junta de freguesia de Minde, trabalhar pró activamente, ao contrário das outras juntas de freguesia, que só se lembram do Natal 2 meses antes, pindéricas!!!!
Viva o Natal!!!!! Já agora, comprem-me uma prenda!!!!!!!!

Óscares


Óscares…

Dando continuidade à temática “filmes” e à Academia de Hollywood que a Kate Moch introduziu, vocês já repararam na estatueta? É um homem dourado, firme e hirto, não como uma barra de ferro, como o nosso amigo “bruxo” diz, mas como uma barra de ouro, ou oiro, já agora fica aqui uma questão: - Diz-se ouro ou oiro? Touro ou Toiro?
Bem, mas voltando à estatueta….se ele é homem, onde está a perturberância que é característica dos homens? Será que o “Óscar” é transsexual? Se sim, onde estão as perturberâncias características de um transsexual? …Bem só resta uma hipótese……….. O Óscar é um EXTRATERRESTRE….
Eu sabia que algo de errado havia “naquilo”.

quinta-feira, março 23, 2006

"O Segredo de Brokeback Mountain" - O filme dos Cowgays

Muita tinta tem corrido sobre o polémico filme de Ang Lee que conta a história de amor entre dois cowboys americanos. Pois bem. A mim o tema parece-me, no mínimo preocupante. Eu passo a explicar:

O Segredo de Brokeback Mountain é já um sucesso de bilheteiras. Nomeado para oito óscares (oito!...), conseguiu arrebatar três estatuetas douradas: melhor realizador, melhor argumento (melhor argumento...será possível?...) e melhor banda sonora. Um sucesso destes não será perigoso? Será que isto não pega moda e o pessoal desata p'raí a fazer filmes de gays a torto e a direito? Já imaginaram:

"O Segredo dos Alpes Suiços" - A história de amor entre dois instrutores de Sky; ou "O Segredo do Monte Evereste" - A história de amor entre dois monges budistas; ou até mesmo "O Segredo do Kilimanjaro" - A história de amor entre dois negros comerciantes clandestinos de presas de elefante; e ainda mais preocupante "O Segredo de Espinhaço de Cão" - A história de amor entre um primeiro ministro e um presidente da república de um partido da oposição.
(Bolas! Se calhar estou a abusar. Mas um blog é um blog e serve para dizermos tudo o que nos vier à cabeça. Pois bem, isto foi o que me veio à cabeça.)

Já imaginaram, se o grande Goscinny ainda estivesse entre nós e lançasse um livro em que o nosso herói Lucky Luke se apaixonava por Joe Dalton. ("Run Joe, run. Remember: I'm faster than my own shadow!..)

E os nossos campinos?! O que será dos nossos campinos?!...
O meu amigo Ricardinni especulou, como só ele sabe, sobre as consequências nefastas que estas modernices americanas poderão ter entre nós.
Pensem nisto...






Pensamento...

Queria iniciar a minha participação com um olá a todos, e não queria começar também, sem dizer que estou muito triste com o estado em que as coisas estão na terra que me viu crescer, e a que assistiu a tantas coisas boas da minha vida, sim, porque as más, por muito que doão, nós esquecemo-las com o tempo, e sinceramente não me lembro de nenhuma má, mas também tenho uma memória de passarinho. Voltando ao estado das coisas, vocês já viram quantos postos de trabalho se perderam nos últimos 10 anos em Minde? será que existe esse estudo? será que alguém se preocupa com isto? Qual é numero exacto de habitantes de Minde, em 2006, e quantos eram em 1996?Eu sei que quantidade não é sinónimo de qualidade, no entanto não estou a ver uma vila crescer a perder habitantes. Podem dizer que é resultante da conjuntura económico-financeira que o Mundo em geral atravessa e a Europa em particular. Mas os países nórdicos cresceram, porquê? não será que os "homens do poder" andam a dormir? Podem-me dizer que somos um país periférico e pequeno, e que pouco podemos fazer contra a conjuntura advérsa dos mais poderosos. E a Irlanda? não é um país periférico?.... ...Bem começei na vila e acabei no mundo, isto porque quero chamar a atenção que se queremos mudar o rumo das coisas, todas as pessoas são importantes, eu, tu e ele. Se todos nós formos um pouco melhores, faremos um mundo diferente....buga lá!!!!
Actualidade

Soube, de fonte segura a verdadeira razão pela qual Mário Soares se viu impossibilitado de cumprimentar o nosso Presidente na sua tomada de posse.

Meus amigos a verdade é só uma:

O SENHOR TEVE DE ÍR DESPEJAR O SAQUINHO DA URINA.

E quando voltou aquela malta já toda tinha ido embora. Com excepção do Marques Mendes que, apanhou-se sozinho na sala e andava a recolher os restos para um taparuére (eh!eh!) para o jantar do dia seguinte.

Estão a ver...quem diria...tão finos, tão finos, depois vai-se a ver....
Questões Desconcertantes

Com vista ao apelo à participação neste blog ( Sim. Porque agora já descobri como é que se activa aquela função de comentar no fim dos posts;-) vou partilhar convosco algumas questões cujas respostas certamente servirão para tranquilizar a minha mente perturbada.

- Porque é que os portugueses deixaram de bater palmas quando o avião aterra?
( Sim, afinal era um marco na nossa cultura…)

- Quem é que inventa aqueles milhões de caracteres das centenas de fonts do Word? E esse individuo terá vida sexual?

- Afinal quem é o pai dos sobrinhos do Donald?

- Porque é que no final de um fado dizemos “Ah! Fadista!” e quando o táxi nos leva ao destino não dizemos ”Ah! Taxista!”?

- A mulher de Fernando Pessoa chamava-lhe Fernando, Alberto, Ricardo ou Álvaro? E as várias identidades serviam-lhe para fugir aos impostos?

Pensem nisto...
De onde vimos, quem somos e para onde vamos? – Parte II

É sabido que, para nós portugueses, tudo começou com um filho que espancou a própria mãe. Mas afinal a que se deve tal mancha negra na nossa rejubilante história? O que levou D. Afonso Henriques a agir de forma tão animalesca para com a sua mãe?

Pois bem, também encontrei num livro várias razões possíveis para o facto:

1- ela não o deixava sair à noite
2- ela não o deixava inscrever-se na natação do Benfica
3- ela não queria que ele namorasse com a Hermengarda, filha do conde de sabugal, uma sem vergonha com roupas que deixavam ver, nítida e propositadamente, uma nesga da canela esquerda
4- ela achava que o filho era demasiado novo para combater mouros e queria que o filho terminasse, pelo menos, a quarta classe
5- ela estava sempre a chateá-lo por encher o castelo de fumo
6- ele estava farto de ver a mãe a fazer olhinhos aos gajos do exército e achava que o lugar da mulher é na cozinha
7- ele queria passar o fim de semana com a namorada no castelo de Almorol, a mãe não deixava e o frouxo do pai calava-se
8- ele pediu aumento da semanada e foi-lhe recusado
9- ele queria ir ao concerto dos Da Vinci mas a mãe insistiu para que ele ajudasse o pai na apanha da azeitona
10- ele achava que era adoptado

Seja como for, como é que um país que nasce de um facto destes pode ter alguma hipótese de se sair bem?

segunda-feira, março 20, 2006

Curiosidade

"Se Manhattan tivesse a mesma densidade populacional que o Alasca, teria somente 25 habitantes"...e esta hein?...
in Nathional Geographic
A não perder:

Frida Kahlo no CCB até 16 de Maio (mas não tenho a certeza)
Se não conhece a vida e obra desta pintora mexicana faça pesquisa e instrua-se, que a vida não é só copos e miúdas giras.
Agora:
alguns comentários a algumas frases de alguns famosos
"Admiti candidatar-me à Presidencia da Republica"
D. Duarte Pio in Notícias Magazine
Ó Pio deixa-te de merdas e vai mas é despejar o lixo que a Bélita já está a bufar.
***
"O Aníbal quando estudava em Faro perdeu um ano. Nesse Verão não houve férias nem praia. Serviu-lhe de lição. Foi trabalhar ali para uma quintinha na Comenda com uma enxadinha na mão e não lhe fez mal nenhum."
Teodoro Silva, pai de Cavaco Silva in revista Sábado
Pena o senhor não ter tomado gosto pela agricultura...
Mas já diz a sabedoria popular: Mais vale uma mão inchada que uma enxada na mão.
***
A nossa querida Sharon Stone diz que estaria disposta a beijar o mundo inteiro se isso acabasse com o conflito entre israelitas e palestinianos.
revista Lux
Pessoal: Vejam lá se se entendem que a malta quer curtir!
***
" Sou bastante romântica. Gosto de pequenos gestos. Não são preciso grandes acções para se ser romântico."
Soraia Chaves, protagonista d'O Crime do Padre Amaro
in revista Caras
Tens razão filha. Mas em contrapartida, são precisos grandes argumentos (.) (.) para ser actriz.
Pergunta do dia:

De onde vimos, quem somos e para onde vamos?

Para responder a esta pergunta temos de começar pelo princípio. E para nós, Portugueses, tudo começou com um filho que bateu na mãe.

Encontrei num livro tudo isto muito bem explicadinho, por ordem cronológica:

1.º Deus faz o Universo;
2.º após parar numa estação de serviço para comer uma sandes, resolve – já que está nas redondezas – criar o Planeta Terra;
3.º Adão e Eva pedem o divórcio. O processo é litigioso e Adão arrepende-se de ter casado em regime de comunhão total de bens;
4.º microrganismos surgem na Terra (e não me refiro – ainda – ao cérebro de Alberto João Jardim);
5.º passam uns milhõezitos de anos e os dinossauros nascem, crescem e levam com um bruto meteorito na cabeça;
6.º Lili Caneças sobrevive ao massacre e espera pacientemente o nascimento da revista Caras;
7.º o macaco de que o homem descende – sobretudo no caso especifico do playboy algarvio – descobre dolorosamente e ao coçar o rabo, que possui um dedo oponível;
8.º macacos e macaquinhas entretêm-se durante um milhão de anos a inventar novos jogos sexuais baseados na descoberta do polegar;
9.º o macaco farta-se de ser gozado pelos outros animais da selva, por parecer um corcunda, e experimenta andar em duas patas;
10.º advento do homem de Cro-Magnon, hoje conhecido por “Super Dragão”
11.º o homo sapiens sapiens, conhecido por ser gago, tenta aquecer-se com a roda e construir meios de transporte com o fogo;
12.º resolvido o imbróglio, nasce a humanidade tal como a conhecemos;
13.º Jesus Cristo aparece no planeta mas, como está compressa e faz um calor do caneco na Galileia, despacha-se a morrer por nós (aos 33 anos) e vai à sua vidinha;
14.º começam centenas de anos de guerras provocadas pela religião. Felizmente já estamos no séc. XXI e nada disso seria possível hoje em dia.
15.º um casal de emigrantes franceses instala-se em Portugal;
16.º nasce D. Afonso Henriques;
17.º D. Afonso Henriques espanca a própria mãe, Teresa;
18.º o filho desnaturado torna-se o primeiro rei de Portugal.
(continua...)
Tou Ca Neura
- o blog do Sec. XXII -
Porra!
Se os blogs estão na moda, eu também quero ser.
Este blog pretende-se 100% informal, politicamente incorrecto e desconsertantemente livre.
No fundo, um pouco como os pensamentos do WC:
- profundos e autênticos
- quase sempre proveitosos
- nunca partilhados (até agora...)
Para começar vou lançar algumas questões para todos meditarmos:
# Já repararam que o D'Artacão (desenhos animados de referência para uma geração) passa no canal Disney á uma da manhã?
A propósito: Alguém sabe se o Vasco Granja ainda é vivo? E aquele do TV Rural?
# A propósito dos Oscares 06:
Porquê dois cowboys gays?
Porque não dois taxistas?
Ou dois deputados da AR?
Ou até mesmo dois presidentes de clubes de futebol da 1ª divisão?
E sendo dois cowboys gays, não deveriam chamar-se cowgays?
Pensem nisto...