Depois de várias interpelações por parte da Sapo e após longas negociações chegámos acordo para o "naming" da caixa de correio que vigorará nos próximos 3 anos!
Assim, a partir de hoje o mail oficial do Blog passa a ser:
toucaneura@sapo.pt
Aproveitamos também para informar que, desde que devidamente identificados e dentro do espírito TouCaNeura, qualquer texto, foto ou vídeo que seja enviado para o email poderá ser publicado caso o autor assim o solicite.
Cumprimentos caros Leitores!
Sexta-feira, Novembro 20, 2009
Quinta-feira, Novembro 19, 2009
SMS entre elementos SMM
Quando é preciso dar o toque a reunir entre elementos da Sociedade Musical Mindense, quase toda a informação é passada através de sms(mensagens escritas), e o TouCaNeura tem acompanhado nos últimos dias como tudo se processa!
Tudo começa no Maestro e até a informação ser decifrada, passa-se algum tempo, mas o melhor é deixarmos aqui um exemplo!
Sexta-Feira, 8h, João Carlos avisa os Músicos: s a b v t n a t n s a n d m!
8h01: Trocam-se 324 sms entre músicos a tentar decifrar o texto!
8h10: Faria responde: Mac, só percebi Vamos Todos!
8h15: Duarte responde: Mac, só percebi A Bateria Vem Também!
8h20: Gilberto responde: Mac, só percebi A Tuba Não!
8h30: Tó-Zé diz à Esposa: Lá está o teu cunhado com as sms que ninguém percebe!
9h10: António Cândido liga à Anabela a perguntar se percebeu a sms!
9h30: Fernando Paulo pede dispensa das aulas para ligar ao Mac!
9h45: José Diamantino liga ao neto e diz: Tens de me ensinar a ler sms!
Neto responde: Não ligue era do Mac!
10h: António Santarém vai ao Compasso à procura do Mac!
10.20h: Borralho responde de Angola: Mac, só percebi Angola Não Dá Mais!
10.30h: Paulo Freire responde: Mac, só percebi Trompete!
11.h : Luis Fernandes responde: o M final deve ser a Mota que me prometeste!
12h: Tó-Zé liga ao Mac e este não atende responde por sms: j t l
15h: Mac chega ao Compasso e o Pai diz-lhe: Teve aqui o Toino Santarém, o José Diamantino, e o Senhor Guilhermino à tua procura! João responde: Estranho!
16h: Enes responde: Tens porras!
18h: Joana Patita vai ao Compasso e fala com o Mac, já não se lembrava que tinha enviado as sms, e nem ele próprio consegue decifrar a sms!
21h: Começam a chegar os músicos à sede da SMM, encontram um papel na porta a dizer: Sábado a Banda vai tocar no Aniversário, todos na sede às nove da manhã!
Afinal era fácil!!
Tudo começa no Maestro e até a informação ser decifrada, passa-se algum tempo, mas o melhor é deixarmos aqui um exemplo!
Sexta-Feira, 8h, João Carlos avisa os Músicos: s a b v t n a t n s a n d m!
8h01: Trocam-se 324 sms entre músicos a tentar decifrar o texto!
8h10: Faria responde: Mac, só percebi Vamos Todos!
8h15: Duarte responde: Mac, só percebi A Bateria Vem Também!
8h20: Gilberto responde: Mac, só percebi A Tuba Não!
8h30: Tó-Zé diz à Esposa: Lá está o teu cunhado com as sms que ninguém percebe!
9h10: António Cândido liga à Anabela a perguntar se percebeu a sms!
9h30: Fernando Paulo pede dispensa das aulas para ligar ao Mac!
9h45: José Diamantino liga ao neto e diz: Tens de me ensinar a ler sms!
Neto responde: Não ligue era do Mac!
10h: António Santarém vai ao Compasso à procura do Mac!
10.20h: Borralho responde de Angola: Mac, só percebi Angola Não Dá Mais!
10.30h: Paulo Freire responde: Mac, só percebi Trompete!
11.h : Luis Fernandes responde: o M final deve ser a Mota que me prometeste!
12h: Tó-Zé liga ao Mac e este não atende responde por sms: j t l
15h: Mac chega ao Compasso e o Pai diz-lhe: Teve aqui o Toino Santarém, o José Diamantino, e o Senhor Guilhermino à tua procura! João responde: Estranho!
16h: Enes responde: Tens porras!
18h: Joana Patita vai ao Compasso e fala com o Mac, já não se lembrava que tinha enviado as sms, e nem ele próprio consegue decifrar a sms!
21h: Começam a chegar os músicos à sede da SMM, encontram um papel na porta a dizer: Sábado a Banda vai tocar no Aniversário, todos na sede às nove da manhã!
Afinal era fácil!!
Faria volta a ser ICA...
João Faria, o Grande Vencedor das últimas eleições levando o Movimento Independente ICA à vitória para a Assembleia de Freguesia, continua a trabalhar arduamente, para que as suas promessas sejam cumpridas o mais rapidamente possível. E eis que a promessa de encher a Mata de Minde este ano, está a começar a ser concretizada, tendo já "rebentado" o Poio.
O TouCaNeura deixa um ABRAÇO e um repto ao Faria: "-Continua assim, MINDE precisa de ti!!"
O TouCaNeura deixa um ABRAÇO e um repto ao Faria: "-Continua assim, MINDE precisa de ti!!"
O Regresso do Big Brother
- Telefonista: Pizza Universal, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIE?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Europeu é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Vítimas do Caravaggio, 11. Caso surja algum imprevisto quer que o contacte para o 210494236 ou para o 960313042 ?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central Magalhães do Ministério da Administração Interna da região portuguesa.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Mas quero encomendar duas pizzas quatro queijos...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia... o seu seguro de vida proíbe categoricamente alimentos perigosos para a sua saúde.
- Cliente: Tem razão! O que é que sugere então?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa pizza ultralight com rabanetes?
- Cliente: E como é que sabe que vou gostar?
- Telefonista: O senhor consultou na internet o site de "Receitas Vegetarianas Gulosas" no dia 17 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu lá 23 minutos.... daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas pizzas com rabanetes, tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, o seu marido e os vossos três filhos. Garanto-lhe que a sua familia vai gostar!
- Cliente: E quanto é?
- Telefonista: São 399,99 eurodólares ou 5 yuans se preferir pagar em moeda chinesa.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o limite do seu Cartão de Crédito Obrigatório na CGD está ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que cheguem as pizzas.
- Telefonista: Cuidado com o seu saldo à ordem. Olhe que ainda ontem foi feita uma tranferência automática para pagamento da quota do Partido.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados por causa dos estudos dos consultores da nossa reestruturação de sustentabilidade orgânica. As pizzas só serão entregues dentro de 75 minutos e 36 segundos. Mas se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas familiares na sua moto está proibido pelo Código Europeu das Estradas, artº 3289...
- Cliente: Mas como é que sabe que eu iria de moto?!
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei que o seu carro já foi ontem levado pela Sófinanças por falta de pagamento de prestações. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: ****-**!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... não se esqueça de que já foi condenado por ofensas a diversos cidadãos aquando do arquivamento do caso Face Oculta em 2016. Mais alguma coisa?
- Cliente: Vou atirar-me da janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
(Nota: a partir de um texto sem autor, a circular na net, devidamente adaptado ao ano 2020)
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIE?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Europeu é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Vítimas do Caravaggio, 11. Caso surja algum imprevisto quer que o contacte para o 210494236 ou para o 960313042 ?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central Magalhães do Ministério da Administração Interna da região portuguesa.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Mas quero encomendar duas pizzas quatro queijos...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia... o seu seguro de vida proíbe categoricamente alimentos perigosos para a sua saúde.
- Cliente: Tem razão! O que é que sugere então?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa pizza ultralight com rabanetes?
- Cliente: E como é que sabe que vou gostar?
- Telefonista: O senhor consultou na internet o site de "Receitas Vegetarianas Gulosas" no dia 17 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu lá 23 minutos.... daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas pizzas com rabanetes, tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, o seu marido e os vossos três filhos. Garanto-lhe que a sua familia vai gostar!
- Cliente: E quanto é?
- Telefonista: São 399,99 eurodólares ou 5 yuans se preferir pagar em moeda chinesa.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o limite do seu Cartão de Crédito Obrigatório na CGD está ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que cheguem as pizzas.
- Telefonista: Cuidado com o seu saldo à ordem. Olhe que ainda ontem foi feita uma tranferência automática para pagamento da quota do Partido.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados por causa dos estudos dos consultores da nossa reestruturação de sustentabilidade orgânica. As pizzas só serão entregues dentro de 75 minutos e 36 segundos. Mas se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas familiares na sua moto está proibido pelo Código Europeu das Estradas, artº 3289...
- Cliente: Mas como é que sabe que eu iria de moto?!
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei que o seu carro já foi ontem levado pela Sófinanças por falta de pagamento de prestações. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: ****-**!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... não se esqueça de que já foi condenado por ofensas a diversos cidadãos aquando do arquivamento do caso Face Oculta em 2016. Mais alguma coisa?
- Cliente: Vou atirar-me da janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
(Nota: a partir de um texto sem autor, a circular na net, devidamente adaptado ao ano 2020)
Materiais Diversos - 1º Dia
Começa Hoje o Festival Materiais Diversos pelas 21h no Cine Teatro são Pedro em Alcanena com um espectáculo de teatro encenado por Martim Pedroso - Purgatório.
Portugal, Portugal...!
Nós já lá estamos!
Apesar das (increditáveis) condições - relvado em péssimas condições, sobrelotação do estádio - que envolveram este PlayOff onde muito se estranha a posição da UEFA/FIFA, Portugal estará no Mundial da África do Sul no próximo verão.
Agora resta-nos gritar "Portugal, Portugal!"
Em França os gritos que se ouvem devem ser: "Platini, Platini, viva o Platini!"
Quarta-feira, Novembro 18, 2009
Cada vez pior...
Portugal é cada vez mais um País de Terceiro Mundo!
O Desemprego bate máximos históricos, a Pobreza aumenta, e a percentagem de pobres pode chegar no final do ano a 22%!
Os Portugueses têm cada vez mais dificuldade em pagar as suas casas, apesar de os juros estarem a bater mínimos históricos.
Aumentam os pedidos a Bancos Alimentares e Instituições de Solidariedade Social, não só em busca de alimentos, abrigo, mas também roupa!!
O TouCaNeura fotografou um indivíduo que é bem o exemplo dessa pobreza que invade o País, e pela maneira de vestir, pode mesmo ver-se que esta roupa e este calçado foi doado numa dessas Instituições...
clique na foto para aumentar
O Desemprego bate máximos históricos, a Pobreza aumenta, e a percentagem de pobres pode chegar no final do ano a 22%!
Os Portugueses têm cada vez mais dificuldade em pagar as suas casas, apesar de os juros estarem a bater mínimos históricos.
Aumentam os pedidos a Bancos Alimentares e Instituições de Solidariedade Social, não só em busca de alimentos, abrigo, mas também roupa!!
O TouCaNeura fotografou um indivíduo que é bem o exemplo dessa pobreza que invade o País, e pela maneira de vestir, pode mesmo ver-se que esta roupa e este calçado foi doado numa dessas Instituições...
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[...] 100 anos de perdão.
"Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!..."
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!..."
Sexta-feira, Novembro 13, 2009
Consultor Desportivo!
Agora que as eleições passaram muita coisa vem à baila!!
E não é que se soube agora que caso o Novo Rumo, tivesse ganho a Junta de Freguesia teria um Consultor Desportivo a tempo inteiro! Estranho? Pois é, mas como sempre o TouCaNeura tem as provas de uma reunião entre Carlos Correia e João Querido Manha, Consultor desejado pelo Novo Rumo!
As fotos não mentem!
E não é que se soube agora que caso o Novo Rumo, tivesse ganho a Junta de Freguesia teria um Consultor Desportivo a tempo inteiro! Estranho? Pois é, mas como sempre o TouCaNeura tem as provas de uma reunião entre Carlos Correia e João Querido Manha, Consultor desejado pelo Novo Rumo!
As fotos não mentem!
Del Potro é Novo Rumo
Juan Martin Del Potro, tenista, número 5 do ranking ATP, é um acérrimo apoiante do Movimento Independente Novo Rumo, basta ver o autocolante da campanha na sua raquete!
Clique na foto para aumentar
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Quarta-feira, Novembro 11, 2009
Terça-feira, Novembro 10, 2009
E esta heim......
Recebemos um mail na redacção do TouCaNeura, identificado como sendo de Firmino da Bacalhoa, com as seguintes fotos, e com o seguinte texto!!
O meu nome é Bacalhoa, Firmino da Bacalhoa. Na noite de Domingo, coloquei nas placas há entrada de Minde, a palavra Ninhou, Minde em Minderico, coisa que a Junta de Freguesia já devia ter feito há muito tempo.
Só pude colocar na Entrada da Avenida e na Entrada de Mira de Aire, pois na Entrada da Serra e do Covão não existe placas. Peço pois à nossa Junta que coloque as placas para eu puder terminar o meu trabalho. um bem haja a todos os Mindericos. Ass. Firmino da Bacalhoa, presidente do Grupo Nocturno do Ninhou.
O meu nome é Bacalhoa, Firmino da Bacalhoa. Na noite de Domingo, coloquei nas placas há entrada de Minde, a palavra Ninhou, Minde em Minderico, coisa que a Junta de Freguesia já devia ter feito há muito tempo.
Só pude colocar na Entrada da Avenida e na Entrada de Mira de Aire, pois na Entrada da Serra e do Covão não existe placas. Peço pois à nossa Junta que coloque as placas para eu puder terminar o meu trabalho. um bem haja a todos os Mindericos. Ass. Firmino da Bacalhoa, presidente do Grupo Nocturno do Ninhou.
Faria já não é ICA....
Um mês depois das eleições João Faria deixa de ser ICA!
Hoje de manhã, quando os elementos da Junta se preparavam para entrar ao serviço, deparam-se com uma situação insólita, João Faria barricou-se dentro da Junta de Freguesia e exige, que o lugar de Secretário da Junta, lhe seja dado.
A próxima foto foi tirada hoje, quando o João Faria de dentro da Junta fazia as suas exigências ao actual Secretário, sem nunca o deixar entrar!
Outra das reivindicações é que o Brazão de Minde, seja alterado, e o artista até já escolheu o novo Brazão para Minde!!
Hoje de manhã, quando os elementos da Junta se preparavam para entrar ao serviço, deparam-se com uma situação insólita, João Faria barricou-se dentro da Junta de Freguesia e exige, que o lugar de Secretário da Junta, lhe seja dado.
A próxima foto foi tirada hoje, quando o João Faria de dentro da Junta fazia as suas exigências ao actual Secretário, sem nunca o deixar entrar!
Outra das reivindicações é que o Brazão de Minde, seja alterado, e o artista até já escolheu o novo Brazão para Minde!!
Segunda-feira, Novembro 09, 2009
Quer dizer...
...um gajo anda uma série de anos na faculdade para obter uma graduação.
Depois começa a trabalhar e passado uns tempos pensa em tirar uma pós-graduação para obter mais qualificação na esperança que isso ajude a melhorar a situação contratual ou a mudar para um emprego melhor ou simplesmente para aumentar os níveis de conhecimento...
E depois aparece um gajo vindo não sei de onde que consegue tirar uma Pós-Graduações antes sequer de ser Graduado...
Ainda dizem que o nosso sistema de ensino não é flexível...até licenciaturas ao domingo se podem tirar!
Depois começa a trabalhar e passado uns tempos pensa em tirar uma pós-graduação para obter mais qualificação na esperança que isso ajude a melhorar a situação contratual ou a mudar para um emprego melhor ou simplesmente para aumentar os níveis de conhecimento...
E depois aparece um gajo vindo não sei de onde que consegue tirar uma Pós-Graduações antes sequer de ser Graduado...
Ainda dizem que o nosso sistema de ensino não é flexível...até licenciaturas ao domingo se podem tirar!
Sexta-feira, Novembro 06, 2009
Até rezam...
Nos últimos anos tem sido muito vulgar transformar ex-jogadores em treinadores!
Já aconteceu com o Sporting ao tranformar Paulo Bento em Treinador, com o Benfica com Toni, no Porto com Jesualdo Ferreira(ex-jogador de sueca), com Jaime Pacheco no Paços de Ferreira e até com João Conde no Vitória.
Acontece ainda ex-jogadores que voltam mais tarde como Treinadores, como Paulo Sérgio no Guimarães, Manuel Fernandes no Vitória de Setúbal, e parece-me que acontecerá agora o mesmo no Sporting, pois já há um ex-jogador leonino(durante 2horas e 34minutos), a rezar para ser convidado por José Eduardo Bettencourt.
TouCaNeura apanhou Frank Rijkaard a pedir a Deus, para vir para o Sporting: "-Senhor, por favor deixem-me treinar o Caícedo e o Angulo!"
Já aconteceu com o Sporting ao tranformar Paulo Bento em Treinador, com o Benfica com Toni, no Porto com Jesualdo Ferreira(ex-jogador de sueca), com Jaime Pacheco no Paços de Ferreira e até com João Conde no Vitória.
Acontece ainda ex-jogadores que voltam mais tarde como Treinadores, como Paulo Sérgio no Guimarães, Manuel Fernandes no Vitória de Setúbal, e parece-me que acontecerá agora o mesmo no Sporting, pois já há um ex-jogador leonino(durante 2horas e 34minutos), a rezar para ser convidado por José Eduardo Bettencourt.
TouCaNeura apanhou Frank Rijkaard a pedir a Deus, para vir para o Sporting: "-Senhor, por favor deixem-me treinar o Caícedo e o Angulo!"
Boas notícias!
Luis Campos acaba de fazer uma declaração de disponibilidade para aceitar o cargo de treinador do Sporting Clube de Portugal.
Festival Materiais Diversos
Realiza-se em Minde, Alcanena e Torres Novas, entre os dias 19 e 29 deste mês o Festival Materiais Diversos, Festival esse que contempla Dança, Teatro, Música e Perfomance como o próprio site divulga.
O TouCaNeura descobriu lá uma foto do amigo Roberto, que nos deixou algumas dúvidas na redacção.
Como a foto demonstra, a Perfomance para ser fotografado deixa um pouco a desejar, como não lhe conhecemos características de Músico, nem de Actor de Teatro, será que o Roberto vai bailar com o Rancho do Covão?...
O TouCaNeura descobriu lá uma foto do amigo Roberto, que nos deixou algumas dúvidas na redacção.
Como a foto demonstra, a Perfomance para ser fotografado deixa um pouco a desejar, como não lhe conhecemos características de Músico, nem de Actor de Teatro, será que o Roberto vai bailar com o Rancho do Covão?...
Afinal...
TouCaNeura falou com o costureiro, que fez a camisa que Fernanda Asseiceira levou à tomada de posse, disse-nos que tinha aproveitado o tecido de três gravatas. Como já sabíamos de onde tinham vindo duas, tivemos que ir ao arquivo pesquisar de onde tinha vindo a outra. E aqui fica a prova...
Primeira Reunião
Quarta-feira, Novembro 04, 2009
Mudanças...
Será que as gravatas amarelas do João José e do Marcelino foram oferecidas para fazer a camisola da Asseiceira?
Um polícia com aquele cabedal a escrever poemas não é uma coisa meio mariquinhas?
Com a devida vénia ao autor, Carlos Amoroso, aqui fica um poema por ele colocado na caixa de comentários.
I
Vila de Minde adorada
Por ela sinto paixão
Ficará sempre gravada
Dentro do meu coração
II
Um dia ao descer a serra
Vi o que parecia um ninho
E descobri esta terra
Por quem eu tenho carinho
III
Nunca mais eu me esqueci
Estou sempre para cá a vir
Dizem que água da mata bebi
Já não consigo fugir
IV
Vou gravando na memória
Escutem com atenção
Gosto muito do Vitória
Clube do meu coração
V
Não me podia esquecer
De musicalmente falar
Que gosto muito de ver
A nossa Banda a tocar
VI
Eu digo a nossa banda a tocar
E muito contente fico
Não podem a mal levar
Pois sinto-me Minderico
VII
Gosto de ver e ouvir
Faço-o com muita atenção
Como é bom ver e sentir
A Banda do meu coração
VIII
É lindo quando encerra
A sua bela actuação
Com as mantas da nossa terra
Mantas do meu coração
IX
Eu em Minde não nasci
Mas muito contente fico
Também nunca lá vivi
Mas sinto-me Minderico
X
Agora vou terminar
E para que a história finde
Os versos vou dedicar
A minha Vila de Minde
Carlos Amoroso
Um abraço Carlos!
Obrigado pelo gosto que tens por Minde que muito nos orgulha!
I
Vila de Minde adorada
Por ela sinto paixão
Ficará sempre gravada
Dentro do meu coração
II
Um dia ao descer a serra
Vi o que parecia um ninho
E descobri esta terra
Por quem eu tenho carinho
III
Nunca mais eu me esqueci
Estou sempre para cá a vir
Dizem que água da mata bebi
Já não consigo fugir
IV
Vou gravando na memória
Escutem com atenção
Gosto muito do Vitória
Clube do meu coração
V
Não me podia esquecer
De musicalmente falar
Que gosto muito de ver
A nossa Banda a tocar
VI
Eu digo a nossa banda a tocar
E muito contente fico
Não podem a mal levar
Pois sinto-me Minderico
VII
Gosto de ver e ouvir
Faço-o com muita atenção
Como é bom ver e sentir
A Banda do meu coração
VIII
É lindo quando encerra
A sua bela actuação
Com as mantas da nossa terra
Mantas do meu coração
IX
Eu em Minde não nasci
Mas muito contente fico
Também nunca lá vivi
Mas sinto-me Minderico
X
Agora vou terminar
E para que a história finde
Os versos vou dedicar
A minha Vila de Minde
Carlos Amoroso
Um abraço Carlos!
Obrigado pelo gosto que tens por Minde que muito nos orgulha!
Terça-feira, Novembro 03, 2009
Segunda-feira, Novembro 02, 2009
Quarta-feira, Outubro 28, 2009
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