O Judas !!!!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

-Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!

Chuva no Norte e Centro

Ainda gozam com os alentejanos!!!

Enquanto os Lisboetas, portistas e Mindricos andam de chapéu de chuva, os alentejanos andam de óculos de sol.

Chuva no Norte e Centro

Ainda gozam com os alentejanos!!!

Enquanto os Lisboetas, portistas e Mindricos andam de chapéu de chuva, os alentejanos andam de óculos de sol.

A1 – Anormais à solta

Bom dia meus amigos, hoje estou extremamente enervado com alguns energúmenos que andam por aí a conduzir no meio da chuva torrencial sem sequer acender as luzes, já para não falar naqueles que circulam nas mesmas condições mas com os mínimos acesos.
O que é que esta gente pensa?
Devem-se levantar da cama, olham-se ao espelho, assustam-se e pensam: ”- A minha vida é uma merda, não tenho sucesso nenhum, ninguém me liga, mas na estrada sou um ás, hoje vou me armar, vou fazer a viajem até ao trabalho a 150Km/h sem as luzes acesas, e assustar alguns tansos!”
Outros têm outra atitude:
“Ligar as luzes!! Olha para aquele!! Deve pensar que é de noite!!! Totó!!”
“Eu ligar os médios!! Nem pensar, a bateria é muito cara, e eu não ganho só para baterias, era o que faltava”
Penso que a BT, para além de andar atrás do aceleras, que na minha opinião, na maior parte dos casos são aqueles que causam menos problemas, devia andar atrás destes anormais que põem, não só a vida deles em perigo, mas a dos outros.
Deixo uma ideia para os construtores de automóveis - os carros deviam ter um dispositivo, que quando tivesse o tempo como está hoje, e o condutor não levasse as luzes acesas, saísse uma mão bem fechada em aço direitinha à tromba desta gente.
Tenho a certeza que com esta medida, eu e outros como eu chegariam ao trabalho mais satisfeitos.
Podem deixar algumas sugestões.

Calem-se as vozes dos outros...

Sem Comentários...

Ora aí está uma grande avaria.

Parece que o Benfica passou a fazer parte do Guiness Book of Records por ser o clube no mundo que soma o maior número de sócios.

Enfim...

OK!... Eu tenho de dizer isto:

Confesso que acho vergonhoso este record acontecer num país onde a maioria das pessoas tem dificuldade em gerir o orçamento até ao fim do mês. Somos o país da Europa com mais insucesso escolar, com mais acidentes rodoviários e onde as pessoas menos lêem e menos vão ao teatro, mas somos os maiores no que respeita a gastar dinheiro com algo que não nos beneficia em nada.

Se tivéssemos o record mundial de utilizadores de bibliotecas, isso sim, era obra.
Parabéns por sermos pobres de espírito!

As nossas terras e os seus nomes - versão 9999

Depois de algumas abordagens que já fiz a nomes de localidades do nosso Portugal, mas sem nunca ter ilustrado, chegou o dia de ilustrar com uma foto que adorei.
Fui dar uma voltinha pelo nosso país e tirei esta foto espetacular.

Para os homens que tenham algum problema já sabem onde ir.

O livro que não diz nada

O nosso muito estimado ex primeiro ministro PSL está novamente nas luzes da ribalta, desta vez com o lançamento do seu livro intitulado «2004: Percepções e Realidade», uma obra onde aborda episódios da sua passagem pelo Governo. O livro já entrou para o Guiness Book of Records como o único livro no mundo só com capa e contra capa, sem páginas nem capítulos. O autor ainda pensou em relatar aquele episódio em que foi para os copos com a Odete Santos e a noite acabou com ele vestido de Tarzan e a Odete de freira com um chicote na mão e tacão alto, mas depois pensou bem e achou melhor não. De modo que o livro ficou mesmo sem nada escrito.
Saiba mais aqui.

O poder da informação e o cruzamento de dados em 2009 (By Suzy)

-Telefonista: Tele Pizza, boa noite!

-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.

-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros,
1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.

- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

-Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

- Cliente: O quê?

-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de
hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso,
o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas
para a sua saúde.

- Cliente: É. tem razão! O que você sugere?

- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza
Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4
filhos, pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

-Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.O
limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes
que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo
no banco.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro.
Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45
minutos.
Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de
moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está
paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros
de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme
citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a
pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

Gerir a Raiva

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém,
não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que
tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem
quedisse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra.
Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a
merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma
coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha
acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu,
gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele
juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia
mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava-me.

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico
telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e
disse: "Boa
tarde.. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso
serviço de identificação de chamadas!" Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para
estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou
no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe
que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei
que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do
número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era
melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?" "Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei. "Pode vir vê-lo a minha casa, aqui
na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado
mesmo à frente." "E o senhor chama-se?." perguntei. "O meu nome é Alberto
Palma", disse ele. "E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco." "Ouça, Alberto, posso
dizer-lhe uma coisa?" "Diga!" "És um grande paneleiro!", e desliguei o
telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a
quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou..
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó
paneleiro. Porquê? "Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse
ele. "Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.

A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade.Vou agora aí a
tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas,
Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para
as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a
desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver
os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da
polícia e uma série de repórteres de TV.

Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.

Ritmo

Já que gostaram daqule anterior...este também não está nada mal!!! é optimo.
Abraço

Uma Guitarrada Muito Original

Eu como guitarrista adoro este, e não posso deixar de vos mostrar...

Eu também tenho amigos Famosos

Como eu não gosto de ficar atrás dos meus colegas de blog, aqui está uma foto da minha amiga Merche e eu!!
Eu só não apareço, porque alguém tinha de carregar no botão da máquina fotográfica.
Beijos Merche, e não te esqueças do próximo fim de semana.

Quem é aquele com óculos parvos com a Kate Moch?

Hoje fiquei especialmente contente ao ter conhecimento que o meu primo Mário e a sua respectiva namorada, a Joaninha, têm um blog e, ainda por cima, com um link para o Tou ca neura. O blog está super-divertido e tem algumas cenas giras do Nilton sem óculos e tudo.
Visitem-no em macaco-come-bifana.blogspot.com.

Já agora existe por aí alguma alma caridosa que me diga como é que ponho aqui aquela lista de links? E como ponho uma imagem no fim de um post em vez do princípio?

Há muito tempo que não falo de política, mas...é estratégia. Deixem-nos poisar...

E, para terminar e por falar em Nilton, aqui vos deixo mais uma foto da minha galeria dos famosos, em que o próprio se encontra com uma moca do caraças.

Termodinamica - A solução

Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C.
Não é necessário ser nenhum génio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água.

Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g x 37°C). E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal.
Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande de cerveja (aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0°C), ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Agora, não podemos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.

Em geito de conclusão, uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.
Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efectivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto. Sigam já esta dieta, e este fim de semana, já sabem!!!! Bebam muita “babosa” (Cerveja em Calão Mindrico).
Bom fim de semana

Protejam os Civis

As chuvas têm fustigado o nosso país e já há más linguas a por em causa a capacidade operacional da protecção civil nacional.

Ora, a mim, estas criticas não me parecem assim tão despropositadas senão veja-se:

Onde estava a protecção civil quando o ministro da economia veio anunciar o fim da crise?
Onde está a protecção civil quando temos de gramar com as quezílias clubisticas do futebol?
Onde está a protecção civil quando a Floribella vai para o ar todas as noites na SIC?

Meus senhores: O que é que vocês andam a fazer enquanto a população civil é deixada á mercê de tamanhas intempérias sociais?

Agora mudando de assunto, gostaria de deixar aqui uma palavra de carinho para Elsa Raposo, que parece que terminou mais um namoro. Um conselho Elsa: para a proxima, em vez de fazeres uma tatuagem com o nome do namorado, põe só um Post It.

Juntei uma foto do sítio onde trabalho. Sim! Porque finalmente, e ao fim de 31 anos, eu trabalho!

Futebois!!!!

Como adepto de futebol, fico chocado com o estado em que as coisas estão no mundo futebolístico!
È apitos dourados, é Mateus, são as más educações e a elevada estupidez dos dirigentes, são as arbitragens forjadas, etc.
Pergunto-me muita vez se esta gente, que manda no futebol, pensa que os adeptos são estúpidos, e que o adepto é indiferente a estas polémicas, e que subscreve sempre as barbaridades que são ditas na imprensa.
No caso do Benfica, o presidente e o responsável pelo futebol, entretêm-se a chamar “pinóquio”, “aldrabão”, “corno”, etc. ao seu homologo portista enquanto deviam estar empenhados a justificar as contas que apresentaram na última assembleia, e também deviam estar preocupados e empenhados a exaltar o futebol, e todo o espectáculo que o rodeia, com o intuito de chamar gente aos estádios, e atingir os tais 300.000 sócios.
O mesmo se pode dizer do presidente do FCP, que em vez de entrar nesta “guerra”, devia preocupar-se com os 30 milhões de euros de passivo que apresentou. E ao que parece, na era Pinto da Costa (PC) nunca este homem esteve tão em baixo na popularidade entre os adeptos do seu próprio clube.
Sendo eu benfiquista, tenho que dar o braço a torcer, porque a única direcção que se porta ao nível das exigências, é a do Sporting. Mas coitados, continuam sem ganhar nada.
Depois toda a gente fala no futebol inglês, e no espanhol!!! Claro, eles preocupam-se em promover o futebol, não andam todos os dias a mandar tiros para os pés.

Amo-te Ponta

Desculpem a minha ausência, mas esta coisa de ter um emprego das 9 às 19h, negócios e 2 filhos, realmente não sobra tempo para nada.

Hoje ouvi na Antena 3 uma questão muito pertinente e que em muito contribui para este inconclusivo debate a que temos vindo a assistir sobre o futuro da nação:

Se o Pedro Miguel Ramos abrisse um bar em Ponta Delgada será que lhe chamaria "Amo-te Ponta"? Pensem nisto...

Alguém me sabe dizer???

Apetece-me aliviar o ambiente, e nada melhor do que falar de sexo!!!

Alguem me sabe dizer:
-Porque é que os filmes pornográficos são dobrados?
Talvez seja para não nos distraírmos com as legendas!!!!

Mais uma boca

Com tanta polémica nos comentários do post anterior, e com o Orçamento de Estado a ser apresentado já na segunda-feira, gostaria de colocar mais uma acha na fogueira.
O Ministro da saúde António Correia de Campos foi ontem à TV, anunciar, entre muitas coisas, a taxa moderadora para os internamentos, que serão pagos até ao máximo de 14 dias, com o valor máximo de 5€.
Eu estive a fazer contas, e um solteiro que ganhe um ordenado bruto de 600€, leva para casa aí uns 570€. Se tiver uma casa arrendada por um valor de 250€ (barata), a despesa para a despensa será nunca inferior a 100€, a electricidade 20€ (sem contar com o aumento de 15% a 17% orçamentado para 2007 no OE), a água a 10€, o gás 25€, e se não tiver carro, tem um passe social que lhe custará 30€. No fim disto tudo fica com 135€ para alguma outra despesa como por exemplo café, tabaco, roupa, sapatos, etc.
Se lhe acontece um azar na vida, e for internado por 14 dias, e como tem um ordenado de 600€, muito superior ao ordenado mínimo nacional (risos), pagará 70€.
Nesta altura, se não fuma, não bebe café e não comprar roupa nova ou sapatos, terá um saldo positivo de 65€, no entanto depois de um internamento, terá medicação pelo menos durante mais um mês, mas terá de comprar os medicamentos no mês corrente, que lhe custará nunca menos de 60€.
Conclusão:
Se ganhas 600€, não te preocupes, pois és um privilegiado, aliás, segundo o governo, és praticamente rico, e pagas pela medida grossa. Se usares óculos, como eu, o melhor é continuares a fazer um esforço para ler as legendas, porque vais ter de amealhar durante mais uns meses, para puderes mudar de lentes. Dentista, só lá para meados de 2007, quando já não tiveres nenhum dente que se aproveite.
Já agora quem ganha 600€, não pudera ler este post, porque ter Internet, é um luxo só acessível a milionários.
Bom fim de semana.

SS Titanic

Facto: A Segurança Social está falida.

Quem pode ser responsabilizado? Sinceramente, não sei. Mas uma coisa eu sei: Os nossos governantes são extremamente bem pagos para fazerem contas e zelarem pelo futuro de todos nós. No mercado de trabalho privado, incompetências como as que temos vindo a assistir seriam bem penalizadas e os seus autores estariam, certamente, sujeitos a indemnizações. Daqui a 50 anos não há Segurança Social. Daqui a 10 anos não há médicos. Daqui a 8 anos há milhares de professores no desemprego.
Meus senhores: Orientem-se!

A ADSE não é auto-suficiente. Ainda no ano passado apresentou um défice de vários milhões de euros. Quem paga? Nós claro!

José Sócrates que felizmente tem feito muita coisa bem, (e que se encontra no poder sem o meu voto mas, a meu ver, ainda bem que lá está) já caracterizou esta Segurança Social como um verdadeiro TITANIC, onde tudo afunda com excepção do pessoal de 1ª classe.

PS: Ah! É verdade! E já referiu que está a tomar medidas para a ADSE se sustentar a si própria. Bolas!...Mais uma injustiça para com os funcionários públicos!...

Sabes onde é que os há, sabes?

Sabes onde é que os há, sabes? Aqueles autarcas tão sérios, tão sérios, mas mesmo mesmo sérios, mesmo mesmo epah...sérios?

Daqueles autarcas que tu olhas p'ra eles e dizes: "Epah estes Srs. Autarcas são mesmo sérios!"

Sabes onde é que estão, sabes? Aqueles Srs. Autarcas tão sérios, tão sérios, que até chateiam. Tu queres corrompe-los e não consegues, de tão sérios que são, os marotos?

Sabes onde é que os há?
Sabes, sabes, SABES?

Não?
Nem eu!

Nuno Markl e o Sr. Comendador

O nosso estimado amigo Nuno Markl fez um anúncio para os Cafés Delta do qual surgiu o outdoor "Reconhece-se até de olhos fechados". Eis que o pessoal começou a dar largas á imaginação e a deturpar o dito anúncio. Os resultados de tamanha avacalhação foi tão surpreendente pela positiva que o próprio homem que mordeu o cão resolveu reuni-los num blog. Visite o Vandalismos Delta e esbagá-lhe o anúncio você também.

Portucow VS Sueli

Hoje, no Parque das Nações, estiveram sob licitação as 70 vacas da exposição CowParade de Lisboa. A "Portucow", que pôde ser apreciada na praça do Rossio, foi a vaca mais cara tendo sido entregue por 13.500€. A vaca mais barata custou 25€ chama-se"Suelí", é brasileira e vive em portugal há 8 meses. Pode ser vista nas imediações do Instituto Superior Técnico.

Eu confesso...

Quem já leu os meus posts, sabe que não acredito em Deus e que não tenho partido politico.
Mas a coisa não é bem assim, é verdade, afinal tenho um partido.
E sabem qual é?
É o V.Q.P.R.D.
Tem tudo o que é bom!
Estão abertas as inscrições.
Bom fim de semana ppl!