quinta-feira, novembro 30, 2006

O Judas !!!!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

-Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!

sexta-feira, novembro 24, 2006

Chuva no Norte e Centro



Ainda gozam com os alentejanos!!!

Enquanto os Lisboetas, portistas e Mindricos andam de chapéu de chuva, os alentejanos andam de óculos de sol.

Chuva no Norte e Centro



Ainda gozam com os alentejanos!!!

Enquanto os Lisboetas, portistas e Mindricos andam de chapéu de chuva, os alentejanos andam de óculos de sol.

A1 – Anormais à solta

Bom dia meus amigos, hoje estou extremamente enervado com alguns energúmenos que andam por aí a conduzir no meio da chuva torrencial sem sequer acender as luzes, já para não falar naqueles que circulam nas mesmas condições mas com os mínimos acesos.
O que é que esta gente pensa?
Devem-se levantar da cama, olham-se ao espelho, assustam-se e pensam: ”- A minha vida é uma merda, não tenho sucesso nenhum, ninguém me liga, mas na estrada sou um ás, hoje vou me armar, vou fazer a viajem até ao trabalho a 150Km/h sem as luzes acesas, e assustar alguns tansos!”
Outros têm outra atitude:
“Ligar as luzes!! Olha para aquele!! Deve pensar que é de noite!!! Totó!!”
“Eu ligar os médios!! Nem pensar, a bateria é muito cara, e eu não ganho só para baterias, era o que faltava”
Penso que a BT, para além de andar atrás do aceleras, que na minha opinião, na maior parte dos casos são aqueles que causam menos problemas, devia andar atrás destes anormais que põem, não só a vida deles em perigo, mas a dos outros.
Deixo uma ideia para os construtores de automóveis - os carros deviam ter um dispositivo, que quando tivesse o tempo como está hoje, e o condutor não levasse as luzes acesas, saísse uma mão bem fechada em aço direitinha à tromba desta gente.
Tenho a certeza que com esta medida, eu e outros como eu chegariam ao trabalho mais satisfeitos.
Podem deixar algumas sugestões.

quarta-feira, novembro 22, 2006

quinta-feira, novembro 16, 2006

Ora aí está uma grande avaria.

Parece que o Benfica passou a fazer parte do Guiness Book of Records por ser o clube no mundo que soma o maior número de sócios.

Enfim...

OK!... Eu tenho de dizer isto:

Confesso que acho vergonhoso este record acontecer num país onde a maioria das pessoas tem dificuldade em gerir o orçamento até ao fim do mês. Somos o país da Europa com mais insucesso escolar, com mais acidentes rodoviários e onde as pessoas menos lêem e menos vão ao teatro, mas somos os maiores no que respeita a gastar dinheiro com algo que não nos beneficia em nada.

Se tivéssemos o record mundial de utilizadores de bibliotecas, isso sim, era obra.
Parabéns por sermos pobres de espírito!

terça-feira, novembro 14, 2006

As nossas terras e os seus nomes - versão 9999

Depois de algumas abordagens que já fiz a nomes de localidades do nosso Portugal, mas sem nunca ter ilustrado, chegou o dia de ilustrar com uma foto que adorei.
Fui dar uma voltinha pelo nosso país e tirei esta foto espetacular.

Para os homens que tenham algum problema já sabem onde ir.

segunda-feira, novembro 13, 2006

O livro que não diz nada

O nosso muito estimado ex primeiro ministro PSL está novamente nas luzes da ribalta, desta vez com o lançamento do seu livro intitulado «2004: Percepções e Realidade», uma obra onde aborda episódios da sua passagem pelo Governo. O livro já entrou para o Guiness Book of Records como o único livro no mundo só com capa e contra capa, sem páginas nem capítulos. O autor ainda pensou em relatar aquele episódio em que foi para os copos com a Odete Santos e a noite acabou com ele vestido de Tarzan e a Odete de freira com um chicote na mão e tacão alto, mas depois pensou bem e achou melhor não. De modo que o livro ficou mesmo sem nada escrito.
Saiba mais aqui.

domingo, novembro 12, 2006

O poder da informação e o cruzamento de dados em 2009 (By Suzy)


-Telefonista: Tele Pizza, boa noite!

-Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

-Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.

-Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros,
1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.

- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

-Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

- Cliente: O quê?

-Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de
hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso,
o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas
para a sua saúde.

- Cliente: É. tem razão! O que você sugere?

- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza
Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4
filhos, pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

-Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

-Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.O
limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes
que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo
no banco.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro.
Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45
minutos.
Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que
transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de
moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está
paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros
de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme
citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a
pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

sexta-feira, novembro 03, 2006

Gerir a Raiva

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém,
não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que
tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem
quedisse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra.
Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a
merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma
coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha
acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu,
gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele
juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia
mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um paneleiro!" Isso animava-me.

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico
telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e
disse: "Boa
tarde.. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso
serviço de identificação de chamadas!" Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para
estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou
no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe
que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei
que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do
número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era
melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?" "Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei. "Pode vir vê-lo a minha casa, aqui
na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado
mesmo à frente." "E o senhor chama-se?." perguntei. "O meu nome é Alberto
Palma", disse ele. "E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco." "Ouça, Alberto, posso
dizer-lhe uma coisa?" "Diga!" "És um grande paneleiro!", e desliguei o
telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a
quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?"
"És um paneleiro!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou..
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó
paneleiro. Porquê? "Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse
ele. "Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.

A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.
"Está?"
"Olá, paneleiro!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade.Vou agora aí a
tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas,
Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para
as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a
desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver
os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da
polícia e uma série de repórteres de TV.

Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.
Ritmo

Já que gostaram daqule anterior...este também não está nada mal!!! é optimo.
Abraço

quinta-feira, novembro 02, 2006

Uma Guitarrada Muito Original

Eu como guitarrista adoro este, e não posso deixar de vos mostrar...